Mânca-te-ar merceria, să te mănânce!

        Vorbim adesea despre potențialul turistic al țării noastre și ne căinăm că autoritățile nu dezvoltă infrastructura astfel încât agențiile de turism străine să își aplece privirea către peisajele de vis ale României recomandându-le cetățenilor proprii stațiunile odată celebre sau citybreak-uri în orașele cu care ne mândrim. Este perfect adevărat că nu avem autostrăzi, nu avem parcări, transportul pe calea ferată a rămas la nivelul de acum 50 de ani iar punctele de informare turistică sunt închise în zilele de weekend și în cele de sărbătoare (și aici este într-adevăr vina autorităților) dar, din păcate, nici ceea ce ține de propriile puteri și implicarea personală nu se ridică la nivelul așteptărilor.

        Vorbesc de restaurante, terase, magazine de cartier, boutique-uri care vând artizanat sau suveniruri și chiar unele pensiuni cărora atunci când le treci pragul te întrebi dacă nu cumva ai deranjat prin simpla prezență. Fac comparația cu Grecia, țara în care mi-am petrecut multe concedii și în care m-am simțit oriunde bine primită și nu pot să nu remarc diferența de la cer la pământ față de România. În Thassos intri în magazin sau te oprești în fața unei tarabe și vânzătorul îți zâmbește instant iar dacă îl întrebi de una, de alta e în stare să îți scoată tot stocul de marfă și să ți-l expună în față. În România zici că îi faci în ciudă dacă îi ceri un produs agățat undeva mai sus iar dacă după trei încercări nereușite nu ai cumpărat nimic îți aruncă o privire de bulldog deranjat din somn care îți taie orice chef de cumpărături pentru următoarele trei zile. Și vorbesc aici de afacerile proprii, de businessurile mici, acolo unde patronul însuși este cel care stă în spatele tejghelei deci acolo unde nu există intermediari cărora ar putea să li se fâlfâie de nivelul încasărilor.

        O să vă povestesc azi o fază care mi s-a părut că exprimă perfect spiritul antreprenorial românesc, o fază care dacă nu era de plâns ai fi zis că este o scenă de film suprarealist. Așadar într-una din zilele trecute eram în București și mergeam cu tramvaiul. La Jumbo, cu Silvia, să căscăm ochii la jucării de plastic 🙂 Nu ne grăbeam nicaieri, traseul lung, vreo 20 de stații așa că neavând altceva de făcut urmăream cu oarecare interes călătorii, un amalgam pestriț de pensionari agili, precupețe obosite, pițipoance colorate și homeleși nespălați de vara trecută. Printre ei, din loc în loc, câte o figură proaspătă făcând notă discordantă cu restul vagonului. La un moment dat în tramvai urcă un vânzător ambulant care începe să ia la rând călătorii prezentându-și marfa: brichete, plasturi, pixuri, rulete, ace de siguranță, lanterne, truse de ace și tot felul de alte mărunțișuri.

        O doamnă de pe celălalt rând de scaune pare interesată de ofertă și întreabă cât costă acele de siguranță. 10 bani bucata doamnă, 10 bani. Nicăieri nu mai găsiți așa de ieftin. Femeia încearcă timid să continue Dar mai mari… dar omul i-o retează scurt și iritat Nu, alte mărimi nu am, nici mai mici nici mai mari că știu deja ce vreți să întrebați… Bine, zice atunci clienta, dați-mi zece bucăți și  întinde o bancnotă de un leu. Aaa, nu, că nu vând decât de 3 lei. 12 bucăți la 3 lei. Ridic din sprâncene și îmi vine să zâmbesc văzând cum o întoarce negustorul. Păi nu ați spus că e 10 bani bucata? se miră și potențiala clientă.  10 bani bucata doamnă, 10 bani, așa am spus. De 3 lei luați 12 bucăți se răstește omul din ce în ce mai iritat. Nu cred că stă rău cu aritmetica ci doar face pe prostul ceea ce îi iese de minune. Femeia se oftică pe bună dreptate și bagă banii înapoi în portofel după care îi spune că în cazul acesta nu mai cumpără nimic întorcându-și capul spre fereastră. Dar la un asemenea afront omul nostru își pierde total cumpătul și pornește urgia Mânca-te-ar merceria să te mănânce, să n-ai noroc de zgârcită ce ești care te uiți la 10 bani! nici să știu că mor de foame și nu ți-aș mai vinde vreodată un capăt de ață. Să dorm în șanț și nu te-aș mai întreba dacă vrei ceva de la mine, în mercerie cu tine de-acu’ înainte! Să cauți unde vrei  ace ieftine, zgârcită ce-ți mănânci de sub unghie… Și a continuat cu acest repertoriu până la stația următoare unde a coborât ofuscat trântindu-și sarsanalele de caldarâm.

        Tramvaiul s-a pus din nou în mișcare iar eu am rămas siderată gândindu-mă că oarecum, desigur la o altă scară și într-un mod care nu te izbește atât de direct în față, lucrurile acestea se întâmplă foarte des în jurul nostru.

 

Share This:

Citește mai mult

Bârfa de sâmbătă seara

        Chiar dacă subiectul arzător al zilei este legat prin toate firele posibile de alegerile ce vor avea loc mâine, persoana de care o să mă iau azi nu face parte din cei 14 catindați la șefia țării și nici n-a avut vreodată o miză în politichia din România. E o artistă care mi-a plăcut dintotdeauna și o țin minte perfect de când a apărut la Steaua fără nume, nu că aș avea eu o memorie de elefant dar, atunci când s-a difuzat faza finală,  mă aflam la Onești și cum ea se trage din acest oraș, emisiunea a făcut senzație. Despre Loredana Groza e vorba, dacă nu cumva v-ați prins deja.

        Nu știu cum mi-a ieșit știrea în față. Sau de fapt știu… așa cum te năpădesc toate reclamele, toate breaking news-urile, toate veștile alarmiste sau titlurile de senzație: ți le bagă internetul în față și dacă nu le citești din prima, le regăsești după un minut în celălalt colț al ecranului, apoi pe telefon, sau într-un email, în feedul de la Facebook sau în postările sponsorizate de pe Instagram. Nu are rost să te încăpățânezi să nu citești pentru că până la urmă tot cedezi, deschiderea linkului fiind singura șansă de a scăpă de insistența super enervantă a mediului virtual. Cred că așa mi s-a întâmplat și cu știrea despre Loredana.

        Inițial am crezut că este vorba despre un click bait, cum adică să fie reclamată la CNA apariția Loredanei la emisiunea Neața cu Răzvan și Dani? Am intrat totuși să văd despre ce este vorba și m-am șocat. Nu că aș fi vreo mironosiță de modă veche, nu că aș fi trăit sub o piatră dar ținuta Loredanei m-a lăsat cu gura căscată și nu neapărat de admirație.

        Poza am luat-o de pe Ciao.ro dar internetul vuiește despre decolteul răvășitor/ sexy/ adânc/ obraznic/ generos/ scandalos/ abisal sau de infarct așa cum îl numesc toți cei care au comentat apariția de acum câteva zile. Iar lista epitetelor poate continua pentru că așa ceva nu vezi în fiecare zi și mai ales la ora 8 dimineața. Sau are importanță ora?

        După cum spuneam, am apreciat-o întotdeauna pe Loredana, mi-a plăcut vocea ei, repertoriul, mi-a plăcut că și-a respectat mereu publicul și spun asta după ce am văzut-o live în mai multe concerte, mi-au plăcut ținutele ei de scenă, mi-a plăcut atunci când era jurat la Vocea României, mi-a plăcut când vorbea despre fiica ei, mi-a plăcut și am admirat-o atunci când s-a reinventat și a ținut pasul cu noile trenduri în timp ce aproape toți colegii ei de generație se plângeau prin emisiuni că nu mai sunt difuzați pe radio, pe scurt mi-a plăcut atât ca artist cât și ca om. De ce oare a simțit nevoia să atragă atenția asupra ei în acest mod, nu pot să înțeleg.

        Este adevărat că mereu a avut ținute extravagante dar asta făcea parte din personalitatea ei și este la fel de adevărat că hainele pe care le purta strigau sexy pe corpul ei bine lucrat dar de aici până la vulgaritatea decolteului cu pricina mi se pare cale lungă. Știm cu toții că sexul vinde dar mă întreb dacă nevoia de popularitate a adus-o în această stare de disperare în care dă tuturor privitorilor impresia că cerșește atenție sporită. Mie cel puțin senzația asta mi-o lasă deși, la succesul pe care încă îl are, nu ar fi avut nevoie de acest circ ieftin.

        A știut mereu să traseze o linie clar delimitată între viața de familie, pe care o ține ascunsă de ochii fanilor și de bârfa tabloidelor, și viața de artistă cu tot glamourul și efervescența inevitabile scenei. Chiar mă întrebam atunci, în urmă cu vreo 20 de ani, când s-a căsătorit cu Andrei Boncea și a dat un interviu unei reviste în care se mândrea cu verigheta (ceva similar unor modele de aici) dacă stilul Loredanei, devenind o ”femeie măritată” se va schimba. Adică dacă va începe să poarte ținute serioase, rochii lungi cu paiete gen Corina Chiriac și bijuterii din aur, machiaje cuminți și coafuri înțepenite cu fixativ. Nu a fost cazul.

        Loredana nu s-a cramponat de succesul imens pe care l-a avut cu Bună seara, iubito și a mers mai departe devenind alta în fiecare an. A știut să se desprindă și să facă mereu ceva nou, să înregistreze succes după succes chiar dacă a avut doar 16 ani, apoi 30 iar acum are aproape 50. Desigur că și-a făcut nenumărate operații estetice și nu am nici cea mai mică problemă cu asta, mi se pare o femeie frumoasă (chiar foarte frumoasă dar gusturile pot să difere) și pentru meseria pe care o are imaginea contează enorm. Deci botox, silicon, implanturi, lifting, acid hialuronic, liposucție, fațete dentare, probabil că nimic nu îi este străin și foarte bine, apreciez efortul, decât o Nana Mouskouri în mizerie, mai bine o Jennifer Lopez în culmea gloriei.

        Dar de ce și-a scos la înaintare sânii ăia de plastic și ni-i arată acum ca și când ar veni de pe centură, nu pot să pricep. Aveți voi vreo explicație?

 

Share This:

Citește mai mult

România lucrului prost făcut

        Sau cum ne batem joc de noi înșine. Azi am ”doar” trei exemple, trei situații care mă umplu pe de o parte de lehamite și pe de altă parte de un soi de tristețe dar, din păcate, lista e mult mai lungă și vă las pe voi să o continuați.

  • Rampele de acces construite în dorul lelii, făcute probabil cu siguranță doar pentru a obține autorizația de funcționare. Legea 448 din 2006 privind protecţia şi promovarea drepturilor persoanelor cu handicap prevede foarte clar locurile de utilitate publică unde este obligatorie construirea rampelor de acces (clădirile de utilitate publică, căile de acces, clădirile de locuit construite din fonduri publice, mijloacele de transport în comun și stațiile acestora, taxiurile și vagoanele de transport feroviar pentru călatori). Gradul  de  înclinare  al  rampei din poza de mai jos  denotă o totală  lipsă  de  empatie  față  de  persoanele  cu  dizabilități  și chiar mai mult, o sfidare  a bunului  simț.  Până  la  urmă  nu  este  vorba doar de cărucioare pentru handicapați  ci și de cărucioare pentru bebeluși cărora le este cu totul imposibil să aibă acces într-o astfel de clădire. Și nu este doar vina constructorului ci și a proiectantului și, mai ales, a celui care a dat aviz pentru o astfel de monstruozitate.  De  nenumărate  ori  rampele  arată  în  halul  ăsta,  de  fapt  în  majoritatea  cazurilor  sunt  impracticabile  iar noi rămânem cu legea… Legea care este o barieră peste care sar dulăii, pe sub care trec cățeii și în fața căreia se opresc numai boii. Adică noi.
  • Toaletarea delirantă a arborilor în fiecare primăvară. Copacii se taie și se retează (dacă s-ar putea, chiar din rădăcini) de niște neaveniți, muncitori incompentenți care sunt angajați fără a avea nici cea mai vagă noțiune de grădinărit sau horticultură.  Probabil  sunt  plătiți  la  metrul liniar de crengi tăiate,  altfel  nu-mi  explic  dorința  delirantă  de  a-și  folosi  drujbele  într-un  exces  de  zel  demn  de  filmele  horror.  Pot  să  pun  zeci  de  poze  în  care  coroana  arborilor  a fost  definitiv  compromisă  sau,  mai  rău,  copacii  s-au  uscat  complet,  așa  cum  se  vede  în  poza  din  dreapta.  Din  bezna  cărei  minți bolnave a ieșit  oare o astfel  de  lucrare  făcută  în  dușmănie?
  • Colectarea selectivă a gunoaielor și reciclarea, operațiune impusă de Uniunea Europeană. Doar că degeaba încearcă uniunea să ne demonstreze că planeta asta se duce de râpă dacă nu avem grijă de ea și degeaba ne avertizează că am ajuns în al doișpelea ceas, la gradul de nesimțire de care dăm dovadă, le putem arăta oricând că noi suntem mai tari și că facem tot ce ”vrea mușchii noștri”. Iar amenzile pe care probabil le vom căpăta cât de curând se vor plăti tot din taxele și impozitele colectate de la noi, muritorii de rând. Cum să pui o singură pubelă de un metru cub la 200 de apartamente? Dar, în același timp,  bifa de pe raportul final există: avem colectare selectivă a deșeurilor? da, să trăiți, raportăm că am executat! Somnul nepăsării naște monștri.

        Când vezi astfel de cazuri, îți vine să spui că nu suntem în stare de nimic și, evident te întrebi de ce în alte părți se poate și la noi nu. De ce în alte țări nu ți-e groază să mergi la poștă să trimiți un pachet, de ce înmatricularea unei mașini se face online iar numerele îți vin la ușă, de ce, dacă știi că ai asigurare medicală îți poți programa telefonic o consultație la medic fără să aștepți ore în șir la coadă, în picioare, în condiții greu de imaginat chiar și pentru un om sănătos așa cum se întâmplă zi de zi la registratura Spitalului oncologic? De ce nu reușim să ne ridicăm din cloaca în care ne complacem de atâta amar de vreme? De putut se poate, avem exemple ca cele de aici când vedem că turismul medical a devenit o opțiune pentru mulți străini care vin la noi în țară nu doar pentru prețurile mai mici ci și pentru profesionalismul medicilor, nu doar pentru probleme stomatologice ca acum câțiva ani ci și pentru chirurgie estetică sau chiar generală (de exemplu riscuri de hernie). Însă tot ceea ce este bun și eficient aparține sistemul privat. Chiar și amărâții care adună din gunoaie pet-urile de plastic ca să-și facă bani de-o pâine fac o treabă mai bună decât cei însărcinați cu reciclarea și care au fost înzestrați cu mare tam-tam cu pubele, tomberoane, afișe și semnalizatoare, creîndu-li-se (probabil pe bani europeni) sloganuri mobilizatoare.

        Din păcate, nimic sau aproape nimic din ceea ce ține de sistemul de stat nu funcționează cum trebuie și atâta timp cât noi toți aruncăm vina pe ceva abstract, lucrurile vor continua să se desfășoare în exact aceeași manieră.

Share This:

Citește mai mult

Sare-albastră, sare-albastră, totuși este scump în lume

        Trebuie să recunosc că am căzut și eu în capcana publicității conformându-mă trendului inițiat de cercetătorii cu studii publicate exclusiv pe Facebook și, în urmă cu câțiva ani, am cumpărat mult lăudata sare roz de Himalaya,  cea mai pură sare din lume, starea ei fiind menținută timp de milioane de ani de stratul gros de gheață care a ferit-o de poluare. Și, cum a stat ea de-a lungul erelor geologice ferită de intemperii, a ajuns acum o alternativă ”sănătoasă” la sarea obișnuită pe care o avem cu toții la masă. Afirmația asta, oarecum de bun simț deși nu este demonstrată științific, ar mai fi cum ar fi, dar articolele care vin să susțină că structura celulară a acestei sări înmagazinează ”energie vibrațională” sau că sarea roz previne bolile cardiovasculare și că reduce semnele îmbătrânirii, m-au trezit la realitate și mi-am dat seama că am cumpărat o mare minciună. Un rezultat al campaniilor de marketing concretizat într-o râșniță de sticlă cu o formă frumoasă, cu cristale roz care arată bine pe raftul din bucătărie (și în pozele de pe Instagram) dar care exact aceeași utilitate și același gust ca sarea din salina orașului în care m-am născut și care, cel puțin în zona unde locuiesc, se găsește gratis.

        Din fericire am trecut de mult de faza de oameni ai peșterilor și ca să ne procurăm sarea zilnică nu mai suntem nevoiți să rășpălim blocul de sare care se întinde sub pământ în aproape toată zona Ardealului. Mergem frumușel la orice magazin unde cu doi lei cumpărăm un kil de sare sau, dacă vrem ceva mai trendy-flendy, luăm o cantitate mai mică ambalată frumos într-un flacon cu găurele în capac și gata de a fi presărată peste mâncarea din farfurie.

        De câte ori văd râșnița mea cu sare roz de Himalaya mă gândesc ce naivă (ca să nu spun fraieră) am fost lăsându-mă înșelată de campaniile influencerilor care promovau niște aberații greu de înghițit de cineva care are pretenția că își folosește judecata proprie atunci când vine vorba de descoperiri senzaționale. Adică eu.

        Cum se zice, am pus o dată botul, a doua oară nu-l mai pun. Sărorologii au ajuns acum la un cu totul alt nivel, unul de importanță mai mare, mai tare și cu niște beneficii atât de fantastice de stă mâța-n coadă. Tocmai ce am văzut în magazine flaconașe cu sare albastră de Persia, o sare  celebră pentru culoarea ei unică (asta e adevărat) și  un gust deosebit, ușor dulce (cmon, sare dulce??) și aromă puternică și pregnantă. Ca o paranteză, vă spun eu că dacă scapi prea multă sare în oală, indiferent ce culoare ar avea sarea, aroma devine înfiorător de pregnantă 🙂 Verificat pe propria piele.

        Sarea albastră de Persia este delicioasă (chiar așa??) și este indicată în dietele vegane. De ce ar fi recomandată veganilor, asta nimeni nu poate să precizeze cu exactitate dar bag seama că sarea albă, țărănească, plictisitoare și lipsită de orice finețuri conține probabil urme de ouă sau lapte. Altă explicație nu am însă partea cu adevărat șocantă vine atunci când vezi prețul: 25,99 adică 26 de lei suta de grame. Sau două milioane șase sute kilu’ pe înțelesul celor care încă socotesc pe stil vechi. Iar prost e ăla care dă, nu ăla care cere.

        Era să pic jos când am văzut prețul dar n-am făcut-o pentru că mi-am dat seama că totuși există și alte variante ”sănătoase” de sare pentru bugete mai strâmtorate. Cum ar fi sarea neagră de Himalaya.

        E drept că fiind neagră e mai urâțică, dar ca beneficii nu e cu nimic mai prejos decât verișoara roz-bombon sau prietena bleu-ciel. La fel ca suratele, și sarea neagră e mai curată și mai nutritivă decît ceea ce se găsește în ocnele din România, e naturală, organică și nerafinată, e extrasă din mine virgine unde poluarea nu a ajuns sub nicio formă și conține minerale în formă pură cristalizate înainte de mezozoic. Desigur, dacă ții la sănătate și dacă vrei să devii o versiune mai bună a ta, va trebui să renunți la toate porcăriile de snacksuri sau chipsuri sărate în mod clasic și să alegi variantele mai scumpe, sărate în culorile curcubeului. Nu garantez rezultatele dar un pic de hipstăreală încă n-a omorât pe nimeni.

Share This:

Citește mai mult

Nu o să ne facem bine niciodată

        Vineri la prânz. În stația de autobuz așteaptă doar câteva persoane, cu mult mai puține decât de obicei. Cu ocazia sărbătorilor prelungite multă lume e plecată din oraș iar elevii sunt încă în vacanță. O pustietate care e binevenită după agitația și tropotul ultimei perioade. E o zi frumoasă de primăvară întârziată cu soare blând, eu tocmai am ieșit de la serviciu și aștept autobuzul să mă duc acasă. Scrollez ecranul telefonului în timp ce, din când în când, trag cu coada ochiului să văd cât mai am de așteptat. Nu mult, autobuzul pe jumătate gol apare în depărtare iar eu îmi bag telefonul în poșetă și mă pregătesc de urcare.

        De obicei urc pe ușa din față dar de data asta renunț pentru că în fața mea un domn la optzecișiceva de ani, cu cârje sub ambele brațe, se pregătește să facă același lucru. Cu siguranță are nevoie de mai mult timp și loc de manevră pentru a se urca în autobuz așa că mă îndrept spre ușa din mijloc. Sunt multe locuri libere drept pentru care mă instalez pe un scaun din spate și îmi scot înapoi telefonul continuînd să citesc articolul din Dilema Veche. Nu trec însă de primele două rânduri când larma și freamătul din partea din față mă fac să ridic ochii.

        Autobuzul încă n-a plecat din stație iar șoferul, pe care îl văd doar din spate, gesticulează nervos cu mâinile în aer aplecându-se când peste volan, când peste balustrada de protecție strigând ceva din care nu înțeleg mare lucru. Devin curioasă și mă concentrez un pic ca să disting apoi cum, cu vocea din ce în ce mai stridentă și uitându-se către ușa din față, zbiară în toată regula  ți-am spus că vine peste cinci minute, ce nu înțelegi?! Jos, pe trotuar, bătrânul cu cârje încearcă să se asigure că a înțeles bine: Sigur vine altul? Daa, de câte ori să-ți mai spun omule, vine mașina aia cu trepte mai late, unde vrei să urci aici? Apoi, dându-și ochii peste cap, no, niii mă și la ăsta, nu cu una, cu două cârje și vrea să se plimbe cu autobzul!! pfff… Între timp, două doamne apărute în ultimul moment îl împing pe bătrânul care se mișca prea încet din dreptul ușii și urcă în viteză în autobuz. Se uită cu nepăsare la nenorocitul rămas în stație și își văd în continuare de ale lor.

        Vreau să mă ridic și să fug în față să-l ajut pe om să urce. N-ar avea nevoie decât de un pic de sprijin dar năucită de scena la care tocmai am asistat nu apuc să o fac la timp și autobuzul se urnește din loc. Nimeni nu schițase vreo intenție de ajutor. Nimeni nu mișcase un deget, nimănui nu-i păsase că omul n-a putut să urce. Mă doare sufletul și mă cuprinde o tristețe neagră ca norii aducători de furtună. Cu un aer absent, adus de spate și abia târșâindu-și picioarele, omul în cârje face pași înceți înapoi spre trotuar. Umilit, singur și neajutorat își va încerca șansa la următorul autobuz. Poate va avea noroc. Sau poate nu.

        Împietrită și încă în stare șoc îmi continui călătoria. În dreptul bisericii toți cei din autobuz își fac semnul crucii de câte trei ori. E ziua Izvorului tămăduirii, zi de sărbătoare în Săptămâna luminată.

        N-o să ne mai facem bine niciodată. Și nimeni nu va veni să ne salveze din mocirla în care trăim.carje

Share This:

Citește mai mult